Tutti gli FML

Oggi, faccio uno stage di architettura in Cina e il mio capo mi ha chiesto di progettare un lampione a forma di gambero. FML

Oggi, sono professore all'università. Stamattina, essendo ampiamente in anticipo per la lezione frontale, decido di mettermi comodo alla cattedra nell'aula magna. Mi sono svegliato mezz'ora dopo, davanti a 250 studenti. FML

Oggi, dopo due anni passati con il mio ragazzo, mi sono resa conto che l'unico tramonto che abbiamo guardato insieme, e che doveva essere un momento romantico, era su Minecraft. FML

Oggi ci provo, più o meno sottilmente, con una ragazza su MSN. Si disconnette di colpo e subito dopo mi manda un messaggio per scusarsi e dirmi che Internet non funzionava più. Via e-mail. FML

Oggi, un po' spaesato, chiedo l'ora a un passante. Lui guarda il polso, mi risponde: "Le tre", e se ne va. Non aveva l'orologio. FML

Oggi, dopo un'ora e mezza di viaggio, la mia macchina mi ha lasciato a piedi proprio davanti a casa della persona che doveva comprarmela. FML

Oggi, mi sono reso conto di essere un maniaco della pulizia quando ho comprato un prodotto per pulire i flaconi degli altri prodotti. FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo che vorrei che passasse più tempo con me invece che con i suoi videogiochi. In questo preciso momento è chiuso in bagno per una presunta gastroenterite fulminante. Sento chiaramente gli uccellini di Angry Birds strillare attraverso la porta del bagno. FML

Oggi, ricevo un assegno per posta. La busta è chiaramente stata aperta. L'importo è talmente basso che chi l'ha aperta ha deciso di lasciarci dentro l'assegno. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato dopo due mesi insieme perché "insomma, far credere di non avere genitori solo perché hai paura di presentarli alla tua ragazza, è davvero troppo". Sono davvero orfano. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto capire chiaramente che tra la sua app e me sceglierebbe la sua app, perché, cito testualmente: "La mia app almeno mi servirà a qualcosa." FML

Oggi, ho scoperto che l'unica cosa che distingue un chicco di riso integrale da una larva di tarma cotta è il sapore. FML

Oggi, il mio ragazzo mi aveva promesso che avrebbe lavato i piatti e che sarebbe andato tutto alla perfezione. Adesso mangiamo in piatti che sanno di vaniglia. Ha usato il bagnoschiuma. FML

Oggi, mentre passeggio in un mercatino delle pulci affollatissimo, si mette a piovere. Non ho né ombrello né cappuccio. Stamattina, rientrando da una serata ben innaffiata, mi ero fatto la doccia, ma a quanto pare mi sono dimenticato di sciacquarmi i capelli. Fa schiuma, fa tantissima schiuma. FML

Oggi, il mio medico è scoppiato a ridere: "Ha una tendinite cervicale!" Che avrà mai da ridere? Me la sono fatta spingendo troppo forte in bagno. FML

Oggi, mia suocera ha scoperto una novità di Facebook. Infatti, sotto il post che annuncia che io e mio marito abbiamo chiuso la nostra relazione, si può leggere: "A Josette piace questo elemento." FML

Oggi, distratta e di fretta, cucino e lavo i piatti contemporaneamente. Mi chiedevo da dove venisse la schiuma, finché non mi sono resa conto di aver irrorato la carne con il detersivo per i piatti invece che con l'olio. FML

Oggi, mio marito si è accorto che avevo cambiato taglio e colore di capelli solo quando ha controllato l'estratto conto. FML

Oggi, correggendo il tema di filosofia di uno dei miei studenti, mi sono beccato lo spoiler del finale della mia serie preferita. FML

Oggi, leggo su un sito: "Ringraziatelo per i suoi 'regali': se un gatto vi porta le sue prede, per lui è un atto d'amore. Vi considera un gattino che non sa cacciare o un cacciatore scarso da addestrare." Quindi il mio gatto mi prende per un incapace. FML

Oggi, sono riuscito ad alzare la temperatura del mio appartamento di 3 °C, non con il riscaldamento a palla, ma con il phon. Ora ci sono 11 °C. FML

Oggi, un vicino della mia via mi avvisa che la mia macchina rischia una multa e il carro attrezzi per divieto di sosta, perché la polizia passa regolarmente. Lo stesso vicino parcheggia ogni giorno nel posto riservato a me, perché ha due macchine. FML

Oggi, siamo tornati da un ricovero programmato da agosto 2025. Non hanno potuto farci incontrare l'équipe di terapia del dolore perché "Hanno moltissime richieste, bisognava prevederlo per tempo." A quanto pare, 14 mesi non erano abbastanza. Per mia figlia, che gestisce il dolore senza alcun aiuto, FML

Oggi, sono in salone a lavorare come estetista. Entra una cliente per una ceretta inguinale e mi dice: "Solo le punte, per favore.". FML

Oggi, uno dei miei alunni mi ha chiesto di spostarmi perché non riusciva a vedere la lavagna. Per prenderlo in giro gli ho chiesto se fossi troppo grassa. Ha abbassato la testa, è arrossito e se n'è uscito con un bellissimo: "Signora, non volevamo dirglielo..." FML

Oggi, c'erano le elezioni del Consiglio degli Studenti nella mia scuola di economia. Due liste si sfidavano: una ha organizzato una serata con una rock band famosa in tutto il mondo, l'altra ha portato un pachiderma a scuola. Sarà proprio quest'ultima a organizzare le nostre serate d'ora in poi. FML

Oggi, sto parlando con un collega nel suo ufficio. Soprappensiero, mi metto in bocca una delle gomme da masticare che erano sulla sua scrivania. Era del Pongo adesivo. FML

Oggi ho finalmente ricevuto la patente dopo due autoscuole, tre tentativi e un sacco di ore di guida. Un pelo è finito sotto la plastica, proprio sulla mia foto. Quindi sono una giovane automobilista con i baffi. FML

Oggi, un amico mi ha appena raccontato un aneddoto che gli avevo raccontato io la settimana scorsa, facendolo passare per qualcosa che era successo a lui. FML

Oggi, mio padre ha compilato un modulo al posto mio. Alla domanda «Handicap fisico? Se sì, quale?» ha risposto: «Sì, bionda». FML