Tutti gli FML

Da hygiène - 07/04/2025 01:16

Oggi, quando ho chiesto a mia figlia di 4 anni di andare a lavarsi i denti, mi ha risposto: "No, il mio corpo non ne ha voglia e devo sapere cosa vuole o non vuole il mio corpo." Non sono sicuro che la lezione del giorno prima sulla sessualità sia stata ben interpretata. FML

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Da Chachoo - 07/04/2025 01:00

Oggi, sono andata al cinema con un'amica per la proiezione di mezzanotte. Torno a casa e mi accorgo che il mio uomo ha chiuso la porta lasciando la chiave nella serratura. Lui dorme con i tappi per le orecchie, piove e il mio telefono è scarico. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 00:32

Oggi, mentre gestisco tutto a casa, inclusi i conti, ho chiamato la banca per bloccare un assegno del nostro conto comune che è stato perso dal beneficiario. È il Signore che deve firmare il modulo di opposizione. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 00:16

Oggi, colloquio di lavoro. Il reclutatore mi chiede se sono al corrente delle restrizioni sull'uso dei dati personali. Gli rispondo che sì, conosco bene tutto ciò che riguarda le LGBT. Sconcerto della persona. Ehm, volevo dire GDPR. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 00:00

Oggi, come professore delle superiori, vedo un compito intitolato 'le unicorni nella geopolitica' sulla mia scrivania. Un 'ispettore' entra e sembra scontento. Se ne va di corsa. Gli studenti si agitano, poi ridono. L'ispettore? Uno studente truccato e travestito. Va avanti così da 3 anni. Sto per piangere. FML

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Da LooK At ThiS - 06/04/2025 23:48

Oggi, finalmente riesco a suonare un pezzo dei Nirvana alla chitarra. Ci lavoro da una settimana e non l'ho detto ai miei genitori, che sono fan di questo gruppo, per far loro una sorpresa. Dopo averglielo suonato, tutto ciò che ho sentito è stato: 'Che canzone era?' FML

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Da Inconnu - 06/04/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha finalmente dato il ritratto che ha fatto di me. Studia arte e gli avevo chiesto di disegnarmi settimane fa. Ha disegnato il mio volto su un corpo di tacchino. FML

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Da Kreep - 06/04/2025 23:16

Oggi, arrivo al liceo e tutti mi annunciano un test di inglese specialistico. Ovviamente, non ho letto nulla. La professoressa ci chiede di tirare fuori un foglio e ci dà il passaggio da studiare. Preparo il mio foglio. Tutti ridono. Era uno scherzo. Odio la mia classe e i miei professori. FML

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Da Cookie - 06/04/2025 23:00

Oggi, è un mese che lavoro alla mia presentazione sulla televisione reality. Sono costretto a guardare ogni giorno La Fattoria dei Famosi. FML

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Da Boulet - 06/04/2025 22:48

Oggi, c'era il funerale di un amico di famiglia, Luigi, che è annegato. Seguiamo il carro funebre, tutti tristi. Ci fermiamo per far passare un furgone con la scritta 'Luigi, il professionista dell'impermeabilizzazione.' Non sono riuscito a trattenere una risata nervosa. Tutti pensano che abbia un cuore di pietra. FML

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Da Sam - 06/04/2025 22:32

Oggi, dopo una serata ben innaffiata, porto la mia conquista a casa. Arrivando nell'atrio del palazzo, mi accorgo che l'ascensore è guasto. 'Non fa niente, saliamo a piedi.' 'Ma abiti a quale piano?' 'Al decimo.' 'OK, buona serata!' FML

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Da Cilou92 - 06/04/2025 22:16

Oggi, durante un colloquio di lavoro, mentre spiego quanto sono organizzata, rigorosa e coscienziosa, il reclutatore, non sembrando convinto, lascia intravedere un sorriso. Solo uscendo mi sono accorta che mi ero truccata un solo occhio. FML

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Da Jujutouch - 06/04/2025 22:00

Oggi, torno da una serata di bowling. Dopo un'ora di viaggio, arrivo finalmente a casa. Mi accorgo che ho ancora ai piedi le scarpe del bowling. FML

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Da Anonyme - 06/04/2025 21:48

Oggi, primo appuntamento galante con Lucia, Roma, Piazza di Spagna. Nervoso come pochi, parlo facendo grandi gesti. e nella folla, rifilo un pugno dritto al plesso solare a una nonnina di 75 anni. Ci ha messo 25 minuti per riprendersi. Penso che con Lucia sia finita. FML

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Da TiTie - 06/04/2025 21:16

Oggi, mi sto finalmente riprendendo dalla rottura. Decido quindi di prendermi cura di me stessa, compro dei vestiti favolosi e della biancheria intima sexy per confortarmi. Torno a casa, decido di provare tutto quanto e, entusiasta, di mostrare il risultato alla mia coinquilina che mi risponde GENTILMENTE: 'Ma a cosa ti serve? Non hai un ragazzo!' FML

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Da Herzwerk - 06/04/2025 21:00

Oggi, sono svenuto al cinema e nessuno è venuto ad aiutarmi. Perché? Mi sono svenuto nel corridoio tra la sala e l'ingresso. Durante il film. FML

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Da Evinrude - 06/04/2025 20:48

Oggi, sono una felice zia di 25 anni che porta i suoi due adorabili nipoti di 9 e 12 anni in un parco divertimenti. Cosa li ha divertiti di più? Chiamarmi 'Mamma' tutto il giorno davanti agli sguardi stupefatti degli altri visitatori. FML

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Da RickTheBoy - 06/04/2025 20:16

Oggi, dopo essermi fatto tagliare i capelli, mi dirigo alla cassa per pagare. Porgo orgogliosamente al parrucchiere una banconota da 20 euro dicendogli: 'Può tenere il resto.' Mi ha subito riportato alla realtà rispondendomi con aria annoiata: 'Il taglio costa 25 euro, signore.' FML

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Da Melle Soupir - 06/04/2025 20:00

Oggi è passato un anno da quando il mio forno non funziona, non ho mai avuto il coraggio di richiamare il tecnico che ci ha provato con me. Il risultato è che non sono più in garanzia... FML

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Da boulet - 06/04/2025 19:32

Oggi, serata tra amiche. Sono l'unica ad avere delle tasche sulla mia gonna, quindi nessun problema, tengo tutti i telefoni con me. Prima di iniziare a ballare, vado in bagno. Mi spoglio e... plouf, plouf, plouf. L'unico a rimanere nella mia tasca è il mio. FML

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Da LeChat - 06/04/2025 19:16

Oggi, sono andato a una festa a tema 'cattivo gusto' con sconto all'ingresso se vestito in modo ridicolo. Non avevo programmato di andarci, ma sono comunque entrato gratuitamente. FML

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Da jaifaim - 06/04/2025 19:00

Oggi, come infermiera in terapia intensiva, sorprendo un paziente mentre mastica le sue lenzuola e il sensore di saturazione. Stupita, gli chiedo cosa stia facendo, lui mi risponde tutto naturalmente: 'beh, sto mangiando il mio cornetto!'. Ma certo, come no. FML

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Da Lena - 06/04/2025 18:48

Oggi, torno a casa dopo tre settimane in ospedale. Prima di doverci andare, avevo dato un nome a un gattino che ho adottato. Tornata a casa, lo chiamo: 'Esis, Esis!' Lui non mi degna di uno sguardo. Il mio ragazzo ha dimenticato il suo nome e lo ha chiamato 'Micetto' per tre settimane. FML

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Da Anonyme - 06/04/2025 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha teneramente abbracciata chiamandomi il suo "piccolo pezzetto di ciccia". FML

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Da Maxwell - 06/04/2025 18:16

Oggi, una corrispondente messicana che non parla italiano è stata invitata. A un certo punto, mi chiede dove sia la sua amica. Le rispondo con il mio miglior accento: 'She is with the dog.' Fiero di me, aspetto la sua risposta, che taglia corto: 'Sorry, I don't speak Italian.' FML

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Da Leïa - 06/04/2025 17:48

Oggi, vado all'ufficio dell'anagrafe del mio comune. L'impiegata ha bisogno di conoscere il mio luogo di nascita. Losanna, le dico. Mi chiede quindi la provincia; le preciso che è in Svizzera. Mi chiede quindi il numero della provincia della Svizzera. FML

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Da Inconnu - 06/04/2025 17:32

Oggi, il mio caro ha attaccato due monete alle orecchie del gatto per tenerle basse, perché così "assomiglia al maestro Yoda". Secondo lui, fa più scena quando riceve il suo club di fan di Star Wars a casa. Per il gatto, FML

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Da icijules - 06/04/2025 17:16

Oggi, mentre lavoravo in un ristorante, una cliente mi ha chiesto: 'Non hai un utero?' Sorpreso, rispondo rapidamente e senza pensare che no, perché sono un ragazzo. Un momento di silenzio... Lei voleva sapere se avevo del tè russo. FML

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Da Inconnu - 06/04/2025 17:00

Oggi, chiedo a uno dei miei studenti il motivo della sua assenza il giorno prima, durante il carnevale del liceo. Mi risponde che era presente, ed era persino travestito. Il suo travestimento? L'uomo invisibile. FML

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Da lolo - 06/04/2025 16:48

Oggi, prendo il treno ad alta velocità, seduto in un gruppo di quattro. Di fronte a me, una donna e accanto a lei, suo marito. Dopo la partenza del treno, il tizio decide di accarezzare la sua ragazza (che dorme), ma è la mia gamba che tocca. Imbarazzato, glielo faccio notare. Mi risponde che lo sa. Rimangono 1 ora e 30 di viaggio. FML

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Oggi, approfittando di un raggio di sole, io e la mia dolce metà ci stavamo godendo una passeggiata tra i vicoli parigini. All'improvviso, qualcosa di molle e viscido si è schiantato sulla mia testa. Non era un escremento di uccello, ma ben sì un preservativo appena usato che qualcuno ha buttato da una finestra. FML

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Oggi, il mio fidanzato mi presenta ai suoi nonni con cui è molto legato, e sono davvero adorabili. Mentre la nonna mi offre un bicchiere, sento nella stanza accanto suo nonno dire al mio ragazzo: 'Bel sederino la tua ragazza. L'hai assaggiato? È comodo dentro?' FML

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Oggi, ho 32 anni e sono ancora vergine perché quando ho un'erezione, il mio pene mi fa così male che l'erezione sparisce immediatamente. FML

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Oggi, il mio telefono è andato in fumo, la mia caviglia è fatta a pezzi e la mia nuca è bloccata. Oggi, ho pestato il mio gatto mentre scendevo le scale. FML

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Oggi, mia figlia di sedici anni ci annuncia, a me e a mio marito: 'Sono incinta.' Suo padre le chiede chi sia il padre. 'Nessuna idea!', seguito da: 'Ma nooo, sto scherzando! So chi è il padre.' FML

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Oggi, in difficoltà finanziarie, vendo un collector super raro di Johnny Hallyday a 400€ su Subito.it, e trasferisco i soldi sul mio conto. O meglio, su quello della mia ex, dato che l'IBAN risultava registrato su quel conto. Ci siamo lasciati in pessime condizioni, quindi addio 400€. FML

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Oggi, il mio capo, di origine albanese, si chiama Dalip. Gli scrivo un messaggio per avvertirlo che arriverò in ritardo. "Ciao Sgualdrina, arriverò un po' in ritardo, scusa." ha detto il mio correttore automatico. FML

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Oggi, incontro con la mia suocera in un bar. La prima cosa che mi ha detto: "Ciao Ben. Se esci con mia figlia solo per scoparla, ti taglio la coda e la butto ai pesci." Fantastico. Non vedo l'ora di scoprire cosa succederà. FML

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