Tutti gli FML

Da Anonyme - 23/02/2025 00:00

Oggi, dopo numerosi tentativi infruttuosi, ho finalmente incontrato un uomo. Una volta a casa sua, ci siamo dati ai nostri piaceri, anche se non era particolarmente attraente. Non mi sarei mai aspettata che mi accarezzasse il pene con le sue mani, cercando di farmi venire duro, come se volesse accendere un fuoco con il mio membro. FML

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Da matt - 22/02/2025 23:32

Oggi, ho sentito un raffreddore fare capolino. Su consiglio di mia madre, ho messo una cipolla tagliata a metà sul comodino prima di andare a dormire. Mi sono svegliato malato come un cane e con una stanza che puzzava di ascelle. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 23:16

Oggi, confronto i miei stipendi mensili di un anno fa con quello di questo mese. Quasi 180 euro lordi in più... ma solo 35 euro netti dopo le tasse (che anche esse sono aumentate). FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 23:00

Oggi, sono esasperata dal mio ragazzo che lascia sempre in giro le sue cose e non finisce mai ciò che inizia, ma siccome il mio cattivo umore non è colpa sua, mi ha già chiesto due volte se la mia giornata in ufficio fosse andata male. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 22:32

Oggi, dopo un pranzo all'aperto, sono stato vittima di un borseggiatore nella metropolitana. Mi ha rubato la forchetta sporca, custodita in una tasca chiusa della mia borsa. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 22:16

Oggi, ho assistito a un concerto del gruppo di cui sono fan sin da quando avevo sette anni. Il cantante ha fatto salire sul palco alcune persone, me compreso. Sono perfettamente bilingue, ma quando mi ha chiesto in inglese come trovassi lo spettacolo, ho risposto semplicemente: "I love potatoes." FML

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Da Plus de cheveux - 22/02/2025 22:00

Oggi, mentre prendevo la metro, i miei lunghi capelli si sono incastrati tra le porte. Il treno è rimasto bloccato per trenta minuti tra due fermate. Un uomo davvero carino ha pensato di aiutarmi tagliando i capelli per liberarmi, sotto gli occhi divertiti degli altri passeggeri. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 21:48

Oggi, ho presentato due miei amici sordi, dicendo loro che avevano tante cose in comune e che avrebbero dovuto mettersi in sintonia. FML

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Da Anonimo - 22/02/2025 21:32

Oggi, festeggio il mio addio dopo 6 mesi di stage: ci sono cornetti, cornetti al cioccolato e caramelle, tutto è a posto... tranne i miei colleghi. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 21:16

Oggi, ho scoperto che la persona con cui condivido la mia vita, che aveva detto di essere troppo stanca per andare al ristorante per San Valentino, alla fine ha deciso di organizzare e preparare un pasto per i suoi amici. FML

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Da Daey - 22/02/2025 21:00

Oggi, il primo risveglio a casa del mio uomo. Mi sono preoccupata e gli ho chiesto se non fosse in ritardo per il lavoro. Mi ha risposto: "No, guarda, ho persino il tempo di fare cose che di solito non faccio!" Stava spazzolando i denti. FML

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Da Mythoman - 22/02/2025 20:48

Oggi, ho raccontato una piccola bugia ai miei amici per farli ridere. La situazione è degenerata così tanto da spingermi a confessare tutto. Ora non mi parlano più. FML

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Da lolipop - 22/02/2025 19:48

Oggi, festeggerò i miei 23 anni in compagnia del mio ragazzo, che non vedo spesso. Avevo pianificato tutto: il catering, il vino e il dessert. Ma tutto è andato storto: "Tesoro, rimandiamo a un'altra sera? Lucie sta male." Lucie? Il suo coniglietto nano. FML

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Da gautier-lbg - 22/02/2025 19:32

Oggi, è estate, mi sto facendo una nuotata in piscina. Dopo 10 minuti di nuoto, mi accorgo che il mio cellulare è nella tasca del costume da bagno. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 19:00

Oggi, ho cercato di rimorchiare un tizio in un bar, completamente ubriaca. A un certo punto gli ho chiesto il nome e lui mi ha risposto: 'Marc.' Allora gli ho detto: 'Marc come? Ho l'impressione di averti già visto.' E lui ha aggiunto: 'Marc, la tua ex. Siamo stati insieme per due anni ed è stata colpa tua se ci siamo lasciati.' FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 18:48

Oggi, e da quando siamo insieme, il mio ragazzo mi ha detto una sola volta che ero bella. Quando mi ha lasciata. FML

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Da harmony - 22/02/2025 18:32

Oggi, ho confiscato il cellulare a uno dei miei alunni. Sono un'insegnante di scuola materna. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 18:16

Oggi, ho dovuto chiamare il pronto soccorso per la mia ragazza. Infatti, ho mandato il nostro gatto di otto mesi a essere sterilizzato. Non vedendolo tornare a casa, lei l'ha creduto morto. È scoppiata in una crisi di lacrime accompagnata da un attacco isterico e ha iniziato a graffiare il muro, cercando di colmare il vuoto. FML

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Da tamimi - 22/02/2025 18:00

Oggi, nella metropolitana ho visto un senzatetto in uno stato pietoso. Avevo solo banconote addosso, così ho tirato fuori dieci euro. Avvicinandomi, ho notato che si stava masturbando discretamente. Mi ha guardato, ha preso il denaro, non mi ha ringraziato e ha continuato a masturbarsi. FML

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Da Punklimb - 22/02/2025 17:32

Oggi, mi sono recata a una gara di arrampicata festiva. A cinque chilometri dal centro sportivo, sono rimasta senza benzina. Nonostante tutti i miei sforzi, nessuno mi ha offerto un passaggio: ero travestita da zombie. FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 17:16

Oggi, ho un lungo viaggio in macchina da fare. Non vedevo l'ora di prendere un autostoppista per fare due chiacchiere lungo il percorso. Il giovane, salito in macchina con cui condividerò circa cento chilometri, risulta essere muto. FML

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Da Cafard-Man - 22/02/2025 17:00

Oggi, sento un forte dolore all'orecchio sinistro. Pensando di avere un'otite, decido di andare dal mio medico. Ora so come rispondere alla domanda: "Come reagiresti se ti dicessero che uno scarafaggio ha preso il tuo orecchio come il suo nuovo appartamento?". FML

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Da Mygale - 22/02/2025 16:48

Oggi, un tecnico è intervenuto sulla sonda termica del mio inserto del camino. Da allora, ogni volta che apro o chiudo la porta dell'inserto, una piccola melodia, tipica di una periferica USB scollegata, risuona dal mio computer. Non riesco proprio a capire, ed è snervante. FML

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Da Mouztic - 22/02/2025 16:32

Oggi, mio padre ha 'finalmente' trovato LA soluzione che cercava da quando è arrivata la mia pagella. Senza cellulare? Fare le pulizie in casa? Niente schermi? No. Ha rubato il mio calendario dell'Avvento e ogni giorno mi manda una foto di lui insieme al MIO cioccolato. FML

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Da bobo - 22/02/2025 16:16

Oggi, la mia ragazza ha messo fine alla nostra relazione di tre anni. Dopo aver lasciato l'appartamento, sono tornato nel tardo pomeriggio per prendere le mie cose. È il suo nuovo ragazzo ad aprirmi la porta. FML

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Da Biedronka - 22/02/2025 16:00

Oggi, ho spiegato al mio ragazzo che il cotone non viene dalle pecore. Ha 21 anni. FML

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Da lilinette - 22/02/2025 15:48

Oggi, passeggiata lungo il mare. Il vento scompigliava i miei capelli e, preso da un impeto romantico, mi sono girata verso il mio amato per baciarlo. Lui ha spostato i miei capelli dal viso e mi ha detto: "Sei come quei cagnolini a pelo lungo: non si capisce da che parte inizia e dove finisce.". FML

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Da Anonyme - 22/02/2025 15:32

Oggi, ho scoperto che il mio migliore amico da 12 anni, con cui ho avuto un rapporto molto intenso per un anno e mezzo, mi ha mentito su tutto. Fin dall'inizio... sempre. Ha mentito sulla sua età, sul suo lavoro, sull'età dei suoi figli, sul luogo in cui si ritrova con gli amici, e persino sulla sua macchina. FML

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Da Çavaêtrelong - 22/02/2025 15:16

Oggi, parto in vacanza a 600 chilometri da casa e decido di fare car pooling per arrivarci. Con mia grande sorpresa, c'era il mio ex. Era lui a guidare. FML

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Da MarmotteGothic - 22/02/2025 15:00

Oggi, una collega insegnante ha cercato di convincermi che i gamberetti fossero insetti perché avevano sei zampe. FML

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Oggi, il mio odioso collega, il peggior fannullone che abbia mai incontrato, ha spiegato, con le lacrime agli occhi e la voce tremolante, che tutti gli errori che aveva commesso non erano colpa sua, che non lo aveva fatto apposta, che nessuno glielo aveva spiegato e che tutti i suoi colleghi erano cattivi con lui. FML

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Oggi, una vecchietta mi ha impedito di salire sull'autobus perché diceva che avevo l'aria di un omosessuale. Sì, indossavo una sciarpa. FML

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Oggi, sull'autobus, una bambina di circa tre anni continuava a dare calci al mio sedile, così le ho chiesto gentilmente di smettere. Sotto lo sguardo approvante della madre, mi ha risposto: "Stai zitto, stronza.". FML

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Oggi, ho scoperto di aver fatto l’amore 72 volte con la mia ragazza, con una durata media di 6 minuti e 43 secondi, il che mi posiziona al settimo posto per numero di volte e al nono per durata. La mia media è di 11/20, che mi piazza al settimo posto. Promemoria: non aprire più il file stat_X.xls della mia ragazza. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera dall'IUT Paris Descartes: sono stata accettata. Per confermare l'iscrizione, devo recarmi obbligatoriamente alla riunione informativa del 13 maggio a Parigi. Abito a La Riunione. FML

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Oggi, quando mia madre è passata da casa tornando dal lavoro e, prima di andare a fare la spesa, mi sono nascosto in un armadio... così pensava che fossi fuori casa e smetteva di darmi chicche sul mio scarso impegno. FML

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Oggi, sono stato convocato dalla maestra di mio figlio per informarmi che faceva il "zizikopter" davanti alle bambine. Ha 7 anni. FML

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Oggi mio padre ha deciso di "prepararmi" al duro mondo reale dicendomi che sono brutta. VDM

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