Tutti gli FML

Da Etpuisquoiencore - 10/10/2025 10:31

Oggi, visito un appartamento ancora occupato e c'è la proprietaria, che è anche la vicina. Mi ha chiesto con tutta serietà di rinchiudere il gatto dell'inquilino nel bagno. Capisco perché se ne va. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 11

Da Souris - 10/10/2025 09:31

Oggi, durante un pranzo di famiglia, mio fratellino di 7 anni è andato di nascosto da ciascuno per spiegare che gli era caduto il suo primo dentino ma che la "fatina dei denti" non era passata. In realtà la fatina gli aveva già lasciato qualche monetina, ma lui è comunque riuscito a racimolare altri 45€. FML

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Da MorvAuNez - 10/10/2025 08:31

Oggi, in metropolitana, sono seduta di fronte a un bambino. Mi guarda e dice: «Signora, ha un fazzoletto?» Gli rispondo di sì e, proprio mentre sto per passarglielo, mi dice: «Allora perché non ti togli le caccole dal naso?». FML

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Da Mamina - 10/10/2025 07:31

Oggi, secondo appuntamento dalla nuova parrucchiera. Dopo avermi tagliato dietro l'orecchio al primo appuntamento qualche settimana fa, stavolta mi ha tagliato la palpebra mentre tagliava la frangia. Quando me ne sono andata mi ha detto: «A presto!» Ho riso. Lei non ha capito perché. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 05:31

Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 04:31

Oggi, lavoro dalle 8:30 alle 20:00 e sono farmacista. Giornata difficile: carenza di personale, pratiche complicate, una paziente ha avuto un malore… La sera usciamo con mio marito per staccare. Trovo gran parte della squadra riunita. Non ero stata invitata. FML

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Da JuliusRobertMayer - 10/10/2025 03:31

Oggi, parlo con una persona dei miei problemi personali e della mia vita. Dopo cinque minuti, cerca di non chiudere gli occhi, ma alla fine si addormenta... Quella persona è il mio psicologo e gli ho sborsato 55 € per il suo pisolino. FML

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Da Anonimo - 10/10/2025 02:31

Oggi, mia madre mi ha detto: «Stanno parlando di te in TV!» Era un servizio sui 'bamboccioni' che vivono ancora con i genitori. FML

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Da herbaie - 10/10/2025 01:31

Oggi, due colleghi hanno dato le dimissioni in una settimana. Invece di rafforzare i legami rimasti, i nostri capi hanno preferito annullare il team building previsto da sei mesi. Senza avvisare nessuno. L'abbiamo scoperto la mattina stessa, quando ci siamo resi conto che non c'era nulla di organizzato. FML

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Da PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 00:31

Oggi, dopo essermi trasferito a 150 km da casa, ho presentato la mia nuova ragazza alla mia famiglia. Grazie a mia nonna, ci siamo accorti che in realtà è una delle mie cugine lontane, appartenente a un ramo della famiglia che non vediamo più perché anni fa avevano litigato. FML

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Da NoLog - 09/10/2025 23:31

Oggi, ho cancellato per errore un documento da una chiavetta USB. Il programma di recupero dati mi trova tutte le conversazioni del 2013 su Badoo tra mia moglie e il suo amante. Ma non il mio file. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 22:31

Oggi, sono rientrato abbastanza tardi e ho trovato la mia ragazza pacificamente addormentata sul divano. Decidendo di svegliarla dolcemente, l'ho scossa delicatamente. In un sobbalzo, ha urlato: "Vai a farti fottere in un angolo!" prima di riaddormentarsi come se nulla fosse. FML

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Da Diez - 09/10/2025 21:31

Oggi, guardando i messaggi sul cellulare del mio ragazzo, scopro 17 SMS di rottura salvati nelle bozze da qualche giorno e indirizzati a me. Sento che sta per succedere. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 20:31

Oggi, esco in discoteca con delle amiche. Un po' brillo, ballo in modo molto sexy con un uomo che si diverte a simulare colpi di bacino. Le mie amiche mi stanno filmando e mi ritrovo nelle storie su Instagram di diverse di loro, sperando che mio marito non le veda. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 19:31

Oggi, primo incontro con la madre del mio ragazzo. Quando mi ha vista, ha detto: "Sono orgogliosa di vedere mio figlio con una ragazza come te! Gli ho sempre detto di non giudicare una persona dall'aspetto!" Ehm... Piacere anche a te! Promette bene. FML

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Da clacababou - 09/10/2025 18:31

Oggi, prima di partire per un viaggio, mia madre mi annuncia che mi affida una grande responsabilità: d'ora in poi sono il numero d'emergenza che la pensione per animali deve chiamare se il suo gatto ha la diarrea. FML

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Da aaza! - 09/10/2025 17:31

Oggi, e da sempre, sono in sovrappeso. Girando per strada, ho incontrato uno dei miei ex animatori della scuola elementare. Si ricordava perfettamente di me, quindici anni dopo. Perché? Ero l'unica bambina che se n'era andata a mangiare dalla nonna... all'ora della ricreazione. FML

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Da Motard51 - 09/10/2025 16:31

Oggi, sono riuscito a cadere dalla moto mentre andavo a 30 km/h. Come? Ho starnutito in una curva a causa della mia allergia ai pollini. FML

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Da Max - 09/10/2025 15:31

Oggi, lascio il nido familiare. Mio padre è scoppiato in lacrime: mi porto dietro la console. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

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Da Julie77 - 09/10/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha appena detto che voleva lasciarmi perché era diventato gay... È il terzo che mi fa la stessa cosa. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 12:31

Oggi, ho rotto il salvadanaio per comprare a mia madre un libro che cercava da tempo su internet. Un'ora dopo la venditrice ha annullato la vendita perché non costava abbastanza e l'ha rimesso in vendita moltiplicando il prezzo per dieci. Il libro ora costa quanto il mio affitto. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 11:31

Oggi, verifica di scienze per la mia classe di quarta elementare. Alla domanda "Come si può dimostrare che l'acqua è conduttrice?" diversi miei alunni hanno risposto: "Bisogna fare come Claude François". FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 10:31

Oggi, mio marito mi ha visto in televisione durante il telegiornale che parlava della ressa nei negozi: avevo in mano il suo regalo di Natale. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 09:31

Oggi, mi sono svegliato di soprassalto, in preda al panico, perché ho sognato di dover ripetere l'anno. Eppure sono ormai dieci anni che lavoro come ingegnere a tempo indeterminato. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha deciso che tutti i lombrichi dei dintorni avevano troppo freddo fuori: li porta uno per uno in salotto. FML

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Da Kitten_37 - 09/10/2025 07:31

Oggi, ho imparato che trattenere il vomito tenendo la testa sollevata e le due mani davanti alla bocca è il modo migliore per ritrovarsi con il vomito sulle mani, nelle maniche, sul maglione, nel reggiseno, nei capelli, in faccia e per terra. FML

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Da Elle01 - 09/10/2025 05:31

Oggi, ho dei distributori di cereali. In uno ho messo i miei cereali, nell'altro le crocchette del mio gatto; li ho etichettati per evitare pasticci nelle mattine di grande sonnolenza. Indovinate cosa c'era nella mia ciotola stamattina. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 04:31

Oggi, ho creato un gruppo per festeggiare i miei 37 anni. Dopo qualche messaggio, i miei amici mi fanno notare che ne compirò solo 36, ma sono convinta di averli già da un anno. Conclusione: ho la fortuna di poter rifare i miei 36 anni, versione bis. Per i miei 35, FML

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Oggi, per preparare una zuppa, ho mandato il mio ragazzo, che non ama molto le verdure, a comprare due zucche del tipo hokkaido al supermercato. È tornato con un chilo di castagne. FML

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Oggi, sono arrivato in ritardo a uno spettacolo teatrale. Sono entrato in sala cercando di non farmi notare... ma ecco che tutte le luci si accendono. Sono caduto appoggiandomi all'interruttore generale. Lo spettacolo ero io. FML

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Oggi, il nostro professore di matematica ci ha restituito una verifica fatta poco tempo fa. Quando mi ha consegnato la copia mi ha detto: «Guarda, il tuo voto fa rima con il tuo nome!» Mi chiamo Enzo. FML

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Oggi, stavo discutendo di musica con la mia migliore amica quando mi ha detto: 'È incredibile quanto ami questo gruppo, sembri mia madre.' Le ho risposto che sua madre dev'essere davvero fantastica, dimenticando il fatto che l'ha quasi picchiata a morte durante l'infanzia. FML

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Oggi, il fidanzatino di mia figlia è venuto a passare il pomeriggio a casa. Durante un piccolo litigio tra i due piccioncini, mia figlia ha lanciato in faccia al suo adorato: 'Non dimenticare che sono io a portare i pantaloni nella nostra relazione!' Hanno entrambi 12 anni. FML

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Oggi, ho talmente pochi contatti intimi che non calcolo più il tempo dall'ultima volta che ho avuto un rapporto sessuale, ma dalla volta in cui qualcuno mi ha abbracciato. Tre settimane. Per la mia vita sentimentale e la mia salute mentale, FML

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