Tutti gli FML

Da evaaaan - 07/08/2025 20:30

Oggi, per il mio lavoro, mi sono vestito da sigaretta per avvertire dei pericoli di questa. Un passante visibilmente fumatore e scontento mi ha spinto. Sono rimasto un'ora per terra perché nessuno voleva aiutarmi a rialzarmi. FML

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Da julie - 07/08/2025 19:30

Oggi, lavoro come operatrice telefonica. Dopo aver messo in attesa la mia cliente, ritorno in linea e il problema è risolto! Dall'altro capo del telefono sento: 'Buongiorno. Ti preghiamo di attendere, la tua cliente si libererà a breve.' Per dieci minuti. FML

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Da Marie - 07/08/2025 18:30

Oggi, il professore di matematica fa un sondaggio: 'Chi vorrebbe fare lo Scientifico l'anno prossimo?' Alzo la mano, lui mi guarda e dice: 'Maria, è un sondaggio serio, abbassa la mano per favore.' FML

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Da AdeLioness - 07/08/2025 17:30

Oggi, al cinema, guardando un film horror, mi è venuto un violento sangue dal naso. La mia vicina, a cui volevo solo chiedere dei fazzoletti, si è così spaventata per il mio viso insanguinato che ha urlato, mi ha spruzzato con la coca e è caduta dalla sedia. FML

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Da FB. - 07/08/2025 16:30

Oggi, mia sorella ha partorito. Eva: un giorno e già un profilo Facebook. FML

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Da ---- - 07/08/2025 15:30

Oggi, sono tre giorni che vivo con una striscia di cera sul petto perché ho troppa paura di rimuoverla. FML

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Da Vincent - 07/08/2025 14:30

Oggi, ho ricevuto una email da Auchan che mi informa di aver preso atto del mio commento sulla loro applicazione e sperano, nonostante il ritardo nella risposta, che io possa fornire ulteriori dettagli sul problema riscontrato. Il commento in questione è del 2012. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 13:30

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza se voleva passare il weekend da me. Mi ha risposto con una foto di un assorbente usato. FML

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Da kalamity15 - 07/08/2025 12:30

Oggi, mia figlia ha dei punti rossi sulle gambe. Vado nel panico e la porto al pronto soccorso. Quando siamo arrivati, non capivano cosa avesse. Le infermiere quindi hanno chiamato un medico. Successivamente, hanno preso una salvietta e hanno strofinato. Risultato: era pennarello. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 10:30

Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

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Da Dindon - 07/08/2025 09:32

Oggi, ho scoperto che sono stato diagnosticato erroneamente, e non sono in realtà schizofrenico. Avrei solo voluto saperlo prima di seguire il consiglio del mio psichiatra, che mi ha spinto a lasciare la mia ragazza perché lei era 'nel diniego di fronte alla malattia', cosa che 'mi avrebbe sempre impedito di progredire'. FML

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Da Oups - 07/08/2025 09:00

Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

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Da marinb - 07/08/2025 08:32

Oggi, sono istruttore di scuola guida. Quando una delle mie allieve sta guidando sotto regime, le chiedo a quale marcia è. Lei mi risponde senza esitare: 'Oh, circa 2-3 volte a settimana.' Io allora dico: 'No, intendo in macchina' e lei mi risponde: 'Capita qualche volta.' FML

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Da roudoudou - 07/08/2025 07:32

Oggi, ho litigato con mia madre prima di andare a scuola. Arrabbiato, mi sono diretto alla fermata dell'autobus affollata. Lì, il mio peggior incubo si è avverato e ho sentito la voce di mia madre dietro di me: "Roudoudou! Hai dimenticato il tuo zaino! Dai, vieni che ti do un bacio, non mi piace quando litighiamo." FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 07:00

Oggi, annuncio a un'amica, nella quale speravo di trovare un po' di supporto, che ho un tumore. Mi ha risposto che non era nulla perché suo marito ne aveva due, anche se non è vero. FML

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Da Julia - 07/08/2025 06:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di andare a prendere una baguette dal panettiere. Prende i soldi e ci va. Dopo più di 30 minuti di attesa, torna a mani vuote. Gli chiedo: 'Dove sei stato?' Mi risponde: 'Da Boulanger, come mi avevi chiesto.' FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 04:33

Oggi, stavo discutendo di musica con la mia migliore amica quando mi ha detto: 'È incredibile quanto ami questo gruppo, sembri mia madre.' Le ho risposto che sua madre dev'essere davvero fantastica, dimenticando il fatto che l'ha quasi picchiata a morte durante l'infanzia. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 04:00

Oggi, un po' stanca al lavoro, volevo fare uno screenshot. Mi sono accorta che il mio portapenne era davanti allo schermo del PC e quindi l'ho spostato automaticamente per evitare che apparisse nella cattura. Tre lunghi minuti per rendermi conto della mia stupidità. FML

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Da Beauty - 07/08/2025 03:33

Oggi, il mio compagno non capisce perché sono sempre in rosso a fine mese. Sono io che pago la spesa, la mensa, il centro estivo, i regali di compleanno, il Natale, i vestiti e le scarpe per i nostri due figli, e tutte le visite mediche di cui alcune non sono rimborsate, il veterinario e le crocchette. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 03:01

Oggi, ho spiegato al mio uomo che mi piacerebbe, di tanto in tanto, che mi dicesse quando faccio bene qualcosa. Messaggio ricevuto: pare che piego molto bene i cartoni da buttare via. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 02:32

Oggi, in metro, ho avuto un piccolo alterco con un ribelle con il berretto. Lui si alza, io mi alzo. Siccome lo sovrasto di una testa, lui si risiede, io mi risiedo. Il vento dell'orgoglio non aveva ancora soffiato che mi sono ritrovato con il sedere per terra: il mio sediolino si era richiuso con me. FML

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Da cédroc - 07/08/2025 02:00

Oggi, ho una telefonata molto importante con un capo della mia azienda. Nonostante lo stress enorme, il colloquio va benissimo. Alla fine, il capo mi ringrazia e mi saluta. Troppo sollevato, rispondo meccanicamente riattaccando: 'Salau…' A una lettera di distanza, stavo per avere una carriera. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 01:32

Oggi, non riuscendo a prendere sonno, prendo una medicina per aiutarmi a dormire. Per pigrizia, non vado a prendere dell'acqua e decido di ingoiarla senza. Oltre all'insonnia, ora ho un mal di gola e un sapore terribile in bocca, perché l'ho ingoiata di traverso. FML

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Da DID - 07/08/2025 01:00

Oggi, mia figlia mi ha annunciato di cercare un lavoro, perché mio marito ed io siamo 'troppo vecchi per vivere a casa sua' e assolutamente deve pagarci delle stanze in una casa di riposo. Vuole quindi interrompere la sua seconda elementare. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 00:33

Oggi, fiduciosa, vado a ritirare il mio pacco di sottaceti al punto di ritiro. Ho calcolato che 7 vasetti per 360g = 2,52kg, va bene, non troppo pesante. Avevo solo dimenticato che 360g era il peso netto sgocciolato di 660g, più circa 400g di vasetto in vetro ciascuno. In totale, una scatola di più di 8kg da portare a casa. A piedi. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 00:00

Oggi, e da sempre, non ho mai assunto droghe. Il mio capo vuole farmi fare un test antidroga perché, secondo lui, 'non è normale sorridere e ridere così tanto!' Scusi capo, non sapevo che fosse vietato avere la gioia di vivere. FML

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Da Conan - 06/08/2025 23:33

Oggi, sto provando una nuova tecnica per flirtare. Mi avvicino a una bella ragazza con una coccinella in mano e faccio finta di toglierle dalle ciocche chiedendole se è la sua sorella gemella. Ha emesso un urlo barbaro e l'ha schiacciata. FML

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Da Marguerite4ever - 06/08/2025 23:01

Oggi, e da diversi giorni, mia figlia mi supplica di regalarle un animale domestico. Niente pony, cucciolo o coniglietto. Vuole una mucca. FML

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Oggi, mio marito passa molto tempo fuori casa e mio figlio di 5 anni l'ha notato. Lo so perché mi ha chiesto di invitare suo papà a cena. FML

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Oggi, ho mostrato al mio ragazzo su Internet il profumo che vorrei che comprasse, dicendogli: 'Ha veramente un buon odore.' Lui ha annusato lo schermo. FML.

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Oggi, per migliorare la postura, ho comprato una scrivania regolabile in altezza con uno sgabello adatto. Non potendo più accoccolarsi sulle mie ginocchia, il gatto si è appollaiato sui miei avambracci. FML

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Oggi, autista di autobus, torno al deposito alla fine della giornata. Ho urtato accidentalmente un'auto parcheggiata. La MIA auto parcheggiata. Sono quindi riuscito ad avere un incidente con me stesso. FML

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Oggi, in un impeto di bontà, ho invitato mio figlio di 9 anni a venire al lavoro con me. La prima cosa che ha testato è stato il tritatore per documenti, ma usando la mia carta di credito. FML

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Oggi, ho chiesto al mio fidanzato se i suoi figli di 11 e 14 anni, che giocano online gridando in salotto per 8 ore al giorno fino a mezzanotte, potessero andare a letto un po' prima venerdì, perché il giorno dopo devo alzarmi alle 5 del mattino. La sua risposta? 'Vai a dormire nella loro stanza.' FML

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Oggi, mia madre ha deciso di provare la nostra nuova piastra per capelli e ha scelto la mia testa per i primi test. Dopo, ha letto il manuale. Sì, dopo. FML

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Oggi, il mio uomo ha deciso di non mettere più i suoi panni sporchi nel cesto perché è troppo lontano (nella stanza accanto). La sua soluzione? Infila tutto in una palla sotto il letto. Visto che lui non fa mai il bucato, indovinate chi finisce a quattro zampe per recuperare mutande e calzini sporchi? FML

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