Tutti gli FML

Da Fifi - 08/08/2025 06:30

Oggi, durante una passeggiata nella baia della Somme, notiamo in lontananza un cucciolo di foca perso e isolato tra le dune. Un turista dotato di binocolo ci conferma che si tratta proprio di un cucciolo di foca. Allarmati, ci affrettiamo a cercare un agente di protezione, che dice, annoiato: 'Sì, è il sasso della foca.' Quindi, una pietra. FML

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Da Cécile Diaz - 08/08/2025 05:30

Oggi è il mio compleanno. I miei bambini (6 e 11 anni) mi chiedono cosa vorrei come regalo. Rispondo: 'Una giornata senza che litighiate.' Risposta del più piccolo: 'Ma dai, seriamente?' Risposta del più grande: 'Mamma, cerchiamo di essere realistici.' FML

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Da BRAUD - 08/08/2025 03:31

Oggi, non riesco a dormire, perché domani non so dove lavorerò né cosa farò. Le mie mansioni non sono mai state così vaghe e instabili da quando ho detto al mio datore di lavoro che sono autistico e ho bisogno di punti di riferimento. FML

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Da Bisounours - 08/08/2025 02:30

Oggi, sto chiacchierando via Skype con un'amica. Quando prendo la mia tazza per bere del tè, mi chiede: 'Di che gusto è?' Per fingere di farglielo sentire, avvicino la tazza alla webcam e la inclino... Non ha fatto finta di allagare la mia tastiera. FML

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Da Laissezmoitranquille!!!! - 08/08/2025 01:30

Oggi, ci trasferiamo. Casa più grande e tranquilla dall'altra parte della città e soprattutto finalmente ci siamo liberati dei vicini troppo invadenti. Liberati? Non ne sono sicuro, perché hanno seguito il furgone del trasloco fino alla nostra nuova casa. FML

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Da Anonyme - 08/08/2025 00:31

Oggi, sto pulendo le orecchie di mia figlia di 18 mesi. Panico, il cotton fioc esce rosso. Direzione pronto soccorso pediatrico. Il rosso? Lampone che mia figlia si era schiacciata nell'orecchio. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 23:30

Oggi, a causa della mia timidezza, ho sviluppato un riflesso stupido: fingere di guardare il mio telefono quando mi sento osservato. La prossima volta, cercherò di non farlo se sono accanto a dei carabinieri al semaforo rosso. FML

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Da sun - 07/08/2025 21:30

Oggi, alla lotteria organizzata dal mio comune, ho vinto un prosciutto crudo di 4 chili. Sono vegetariana. FML

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Da evaaaan - 07/08/2025 20:30

Oggi, per il mio lavoro, mi sono vestito da sigaretta per avvertire dei pericoli di questa. Un passante visibilmente fumatore e scontento mi ha spinto. Sono rimasto un'ora per terra perché nessuno voleva aiutarmi a rialzarmi. FML

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Da julie - 07/08/2025 19:30

Oggi, lavoro come operatrice telefonica. Dopo aver messo in attesa la mia cliente, ritorno in linea e il problema è risolto! Dall'altro capo del telefono sento: 'Buongiorno. Ti preghiamo di attendere, la tua cliente si libererà a breve.' Per dieci minuti. FML

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Da Marie - 07/08/2025 18:30

Oggi, il professore di matematica fa un sondaggio: 'Chi vorrebbe fare lo Scientifico l'anno prossimo?' Alzo la mano, lui mi guarda e dice: 'Maria, è un sondaggio serio, abbassa la mano per favore.' FML

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Da AdeLioness - 07/08/2025 17:30

Oggi, al cinema, guardando un film horror, mi è venuto un violento sangue dal naso. La mia vicina, a cui volevo solo chiedere dei fazzoletti, si è così spaventata per il mio viso insanguinato che ha urlato, mi ha spruzzato con la coca e è caduta dalla sedia. FML

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Da FB. - 07/08/2025 16:30

Oggi, mia sorella ha partorito. Eva: un giorno e già un profilo Facebook. FML

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Da ---- - 07/08/2025 15:30

Oggi, sono tre giorni che vivo con una striscia di cera sul petto perché ho troppa paura di rimuoverla. FML

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Da Vincent - 07/08/2025 14:30

Oggi, ho ricevuto una email da Auchan che mi informa di aver preso atto del mio commento sulla loro applicazione e sperano, nonostante il ritardo nella risposta, che io possa fornire ulteriori dettagli sul problema riscontrato. Il commento in questione è del 2012. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 13:30

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza se voleva passare il weekend da me. Mi ha risposto con una foto di un assorbente usato. FML

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Da kalamity15 - 07/08/2025 12:30

Oggi, mia figlia ha dei punti rossi sulle gambe. Vado nel panico e la porto al pronto soccorso. Quando siamo arrivati, non capivano cosa avesse. Le infermiere quindi hanno chiamato un medico. Successivamente, hanno preso una salvietta e hanno strofinato. Risultato: era pennarello. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 10:30

Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

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Da Dindon - 07/08/2025 09:32

Oggi, ho scoperto che sono stato diagnosticato erroneamente, e non sono in realtà schizofrenico. Avrei solo voluto saperlo prima di seguire il consiglio del mio psichiatra, che mi ha spinto a lasciare la mia ragazza perché lei era 'nel diniego di fronte alla malattia', cosa che 'mi avrebbe sempre impedito di progredire'. FML

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Da Oups - 07/08/2025 09:00

Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

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Da marinb - 07/08/2025 08:32

Oggi, sono istruttore di scuola guida. Quando una delle mie allieve sta guidando sotto regime, le chiedo a quale marcia è. Lei mi risponde senza esitare: 'Oh, circa 2-3 volte a settimana.' Io allora dico: 'No, intendo in macchina' e lei mi risponde: 'Capita qualche volta.' FML

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Da roudoudou - 07/08/2025 07:32

Oggi, ho litigato con mia madre prima di andare a scuola. Arrabbiato, mi sono diretto alla fermata dell'autobus affollata. Lì, il mio peggior incubo si è avverato e ho sentito la voce di mia madre dietro di me: "Roudoudou! Hai dimenticato il tuo zaino! Dai, vieni che ti do un bacio, non mi piace quando litighiamo." FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 07:00

Oggi, annuncio a un'amica, nella quale speravo di trovare un po' di supporto, che ho un tumore. Mi ha risposto che non era nulla perché suo marito ne aveva due, anche se non è vero. FML

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Da Julia - 07/08/2025 06:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di andare a prendere una baguette dal panettiere. Prende i soldi e ci va. Dopo più di 30 minuti di attesa, torna a mani vuote. Gli chiedo: 'Dove sei stato?' Mi risponde: 'Da Boulanger, come mi avevi chiesto.' FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 04:33

Oggi, stavo discutendo di musica con la mia migliore amica quando mi ha detto: 'È incredibile quanto ami questo gruppo, sembri mia madre.' Le ho risposto che sua madre dev'essere davvero fantastica, dimenticando il fatto che l'ha quasi picchiata a morte durante l'infanzia. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 04:00

Oggi, un po' stanca al lavoro, volevo fare uno screenshot. Mi sono accorta che il mio portapenne era davanti allo schermo del PC e quindi l'ho spostato automaticamente per evitare che apparisse nella cattura. Tre lunghi minuti per rendermi conto della mia stupidità. FML

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Da Beauty - 07/08/2025 03:33

Oggi, il mio compagno non capisce perché sono sempre in rosso a fine mese. Sono io che pago la spesa, la mensa, il centro estivo, i regali di compleanno, il Natale, i vestiti e le scarpe per i nostri due figli, e tutte le visite mediche di cui alcune non sono rimborsate, il veterinario e le crocchette. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 03:01

Oggi, ho spiegato al mio uomo che mi piacerebbe, di tanto in tanto, che mi dicesse quando faccio bene qualcosa. Messaggio ricevuto: pare che piego molto bene i cartoni da buttare via. FML

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Oggi, bowling. Alla fine della partita, porto due palle sugli scaffali. La seconda vacilla, rotola e finisce per cadere. Ho messo il piede sotto per attutire la caduta. FML

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Oggi, uscendo dalla piscina, mi rivesto nelle cabine previste a questo scopo. Spingo per aprire la porta, ma non si apre. Credendo che qualcuno stesse bloccando la porta, inizio a gridare... fino a quando capisco che era sufficiente tirare. FML

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Oggi, ho perso 200€ giocando a poker con i miei nuovi occhiali da sole. Mi sono accorto troppo tardi che erano riflettenti, facendo intravedere le mie carte. FML

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Oggi, sono risultata positiva al COVID-19 e quasi non ho più gusto né olfatto. Il mio ragazzo mi aveva invitata al ristorante per il mio compleanno. FML

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Oggi, una cliente mi ha detto che avevo delle unghie magnifiche ma che dovrei pensare a usare colori chiari per contrastare con il mio colore di pelle. Mi ha assicurato che il risultato sarebbe "super carino". Sono un uomo e lavoro in un'officina. FML

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Oggi, mentre mi accendo una sigaretta in compagnia di amici e del mio ragazzo, lui mi guarda e annuncia: 'La mia prossima ragazza non fumerà'. E non capisce perché ce l'ho con lui. FML

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Oggi, piena di speranza, cerco un tirocinio per i miei studi universitari. Primo rifiuto per le borse di studio; secondo rifiuto da una scuola; terzo rifiuto da un'azienda. A fianco a tutto ciò, il mio cosiddetto migliore amico si prende gioco di me e si vanta di essere stato accettato al primo tentativo. FML

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Oggi, ho regalato alla mia ragazza una collana d'argento e un ciondolo a forma di farfalla di cristallo. Costo totale dell'operazione: 200 €. Ha aperto la scatola, ha guardato e mi ha detto: 'Meno gioielli e un po' più di stoviglie.' FML

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