Tutti gli FML

Da SpielbergMatheux - 10/10/2025 23:31

Oggi, sono alla lavagna per un'interrogazione orale di matematica in una classe preparatoria. Finisco il mio esercizio, fiero di essere stato così rapido ed efficace. Finché il mio esaminatore non mi fa notare: «Questo non è matematica, è fantascienza, giovanotto.» 3/10. FML

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Da Rouge is beautiful - 10/10/2025 22:31

Oggi, primo appuntamento dopo un anno. Ho deciso di provare una maschera peel-off al carbone. Dopo un'ora di posa, invece dei 15 minuti indicati, non era ancora asciutta. Impossibile toglierla con l'acqua; ho dovuto usare il lato abrasivo della spugna per raschiarla via. Sono rossa come un peperone. FML

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Da cuisinière - 10/10/2025 21:31

Oggi, ho invitato per la prima volta il mio ragazzo a casa mia. Dopo essermi preparata per due ore, ho voluto controllare se gli albumi montati a neve fossero pronti e ho provato a capovolgere la ciotola sopra la mia testa. A quanto pare non lo erano. Il mio ragazzo arriva tra dieci minuti. FML

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Da MOUAHA - 10/10/2025 20:31

Oggi, ho provato a raggirare un venditore dandogli una moneta marocchina simile a quella da 2 euro; ha funzionato, ma come resto mi ha dato per errore una moneta da 10 franchi francesi. FML

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Da memercredi - 10/10/2025 19:31

Oggi, ho vinto una settimana di vacanza grazie a un concorso online a cui avevo partecipato senza crederci troppo. Il viaggio non è cedibile a terzi. Ora devo capire come spiegare loro che 'Obi-Wan Kenobi' non è il mio vero nome. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 18:31

Oggi, la signora seduta accanto a me sul treno ha passato un'ora di viaggio a inviare lunghissimi messaggi su WhatsApp, con il suono dei tasti attivato. FML

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Da titoutou222 - 10/10/2025 17:31

Oggi, mia figlia di cinque anni torna da scuola. Fa freddo e lei è molto stanca. Le dico: «Togliti i calzini e soffiati il naso.» Ha preso un calzino e si è soffiata il naso dentro. FML

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Da turboT. - 10/10/2025 16:31

Oggi, dopo essermi concessa qualche sfizio da Zara, esco dal negozio quando un uomo mi si avvicina: «Signorina, scusi, sono un addetto alla sicurezza, apra le borse, per favore.» Un attimo di esitazione prima di consegnargliele, con un sorriso. E così 150 € sono volati via. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 14:31

Oggi, ho dato alla mia ragazza un bacio teatrale e appassionato, facendola cadere sul cofano dell'auto. Avevo dimenticato di tirare il freno a mano. FML

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Da Etpuisquoiencore - 10/10/2025 10:31

Oggi, visito un appartamento ancora occupato e c'è la proprietaria, che è anche la vicina. Mi ha chiesto con tutta serietà di rinchiudere il gatto dell'inquilino nel bagno. Capisco perché se ne va. FML

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Da Souris - 10/10/2025 09:31

Oggi, durante un pranzo di famiglia, mio fratellino di 7 anni è andato di nascosto da ciascuno per spiegare che gli era caduto il suo primo dentino ma che la "fatina dei denti" non era passata. In realtà la fatina gli aveva già lasciato qualche monetina, ma lui è comunque riuscito a racimolare altri 45€. FML

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Da MorvAuNez - 10/10/2025 08:31

Oggi, in metropolitana, sono seduta di fronte a un bambino. Mi guarda e dice: «Signora, ha un fazzoletto?» Gli rispondo di sì e, proprio mentre sto per passarglielo, mi dice: «Allora perché non ti togli le caccole dal naso?». FML

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Da Mamina - 10/10/2025 07:31

Oggi, secondo appuntamento dalla nuova parrucchiera. Dopo avermi tagliato dietro l'orecchio al primo appuntamento qualche settimana fa, stavolta mi ha tagliato la palpebra mentre tagliava la frangia. Quando me ne sono andata mi ha detto: «A presto!» Ho riso. Lei non ha capito perché. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 05:31

Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 04:31

Oggi, lavoro dalle 8:30 alle 20:00 e sono farmacista. Giornata difficile: carenza di personale, pratiche complicate, una paziente ha avuto un malore… La sera usciamo con mio marito per staccare. Trovo gran parte della squadra riunita. Non ero stata invitata. FML

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Da JuliusRobertMayer - 10/10/2025 03:31

Oggi, parlo con una persona dei miei problemi personali e della mia vita. Dopo cinque minuti, cerca di non chiudere gli occhi, ma alla fine si addormenta... Quella persona è il mio psicologo e gli ho sborsato 55 € per il suo pisolino. FML

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Da Anonimo - 10/10/2025 02:31

Oggi, mia madre mi ha detto: «Stanno parlando di te in TV!» Era un servizio sui 'bamboccioni' che vivono ancora con i genitori. FML

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Da herbaie - 10/10/2025 01:31

Oggi, due colleghi hanno dato le dimissioni in una settimana. Invece di rafforzare i legami rimasti, i nostri capi hanno preferito annullare il team building previsto da sei mesi. Senza avvisare nessuno. L'abbiamo scoperto la mattina stessa, quando ci siamo resi conto che non c'era nulla di organizzato. FML

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Da PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 00:31

Oggi, dopo essermi trasferito a 150 km da casa, ho presentato la mia nuova ragazza alla mia famiglia. Grazie a mia nonna, ci siamo accorti che in realtà è una delle mie cugine lontane, appartenente a un ramo della famiglia che non vediamo più perché anni fa avevano litigato. FML

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Da NoLog - 09/10/2025 23:31

Oggi, ho cancellato per errore un documento da una chiavetta USB. Il programma di recupero dati mi trova tutte le conversazioni del 2013 su Badoo tra mia moglie e il suo amante. Ma non il mio file. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 22:31

Oggi, sono rientrato abbastanza tardi e ho trovato la mia ragazza pacificamente addormentata sul divano. Decidendo di svegliarla dolcemente, l'ho scossa delicatamente. In un sobbalzo, ha urlato: "Vai a farti fottere in un angolo!" prima di riaddormentarsi come se nulla fosse. FML

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Da Diez - 09/10/2025 21:31

Oggi, guardando i messaggi sul cellulare del mio ragazzo, scopro 17 SMS di rottura salvati nelle bozze da qualche giorno e indirizzati a me. Sento che sta per succedere. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 20:31

Oggi, esco in discoteca con delle amiche. Un po' brillo, ballo in modo molto sexy con un uomo che si diverte a simulare colpi di bacino. Le mie amiche mi stanno filmando e mi ritrovo nelle storie su Instagram di diverse di loro, sperando che mio marito non le veda. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 19:31

Oggi, primo incontro con la madre del mio ragazzo. Quando mi ha vista, ha detto: "Sono orgogliosa di vedere mio figlio con una ragazza come te! Gli ho sempre detto di non giudicare una persona dall'aspetto!" Ehm... Piacere anche a te! Promette bene. FML

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Da clacababou - 09/10/2025 18:31

Oggi, prima di partire per un viaggio, mia madre mi annuncia che mi affida una grande responsabilità: d'ora in poi sono il numero d'emergenza che la pensione per animali deve chiamare se il suo gatto ha la diarrea. FML

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Da aaza! - 09/10/2025 17:31

Oggi, e da sempre, sono in sovrappeso. Girando per strada, ho incontrato uno dei miei ex animatori della scuola elementare. Si ricordava perfettamente di me, quindici anni dopo. Perché? Ero l'unica bambina che se n'era andata a mangiare dalla nonna... all'ora della ricreazione. FML

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Da Motard51 - 09/10/2025 16:31

Oggi, sono riuscito a cadere dalla moto mentre andavo a 30 km/h. Come? Ho starnutito in una curva a causa della mia allergia ai pollini. FML

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Da Max - 09/10/2025 15:31

Oggi, lascio il nido familiare. Mio padre è scoppiato in lacrime: mi porto dietro la console. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

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Oggi, ho motivato i miei studenti perché il preside e molti professori dovevano venire a mangiare nel nostro ristorante didattico. Abbiamo preparato risotto e ratatouille fatti in casa con merluzzo in salsa. Nessuno è venuto quando hanno visto che alla mensa c'erano cozze e patatine fritte. FML

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Oggi, mia sorella sta bollendo delle uova e mi chiede come le voglio. Le rispondo 'a occhio di bue' e le dico che devono essere tolte 4 minuti prima delle sue, che vuole ben cotte. Lei mi ha risposto molto seriamente: 'Sei divertente, e come faccio a sapere quali sono le tue?' FML

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Oggi, carpooling con un tipo. Viaggiando di solito da sola, metto sempre la mia pila di libri sul sedile passeggero e ho acquisito il riflesso di trattenerli durante le frenate un po' brusche. È quindi naturale che io abbia allungato la mano e afferrato la sua inguine. FML

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Oggi, mentre raccoglievo i tesori del mio gatto nella lettiera, ho trovato tra di essi il resto di una banconota da 50 euro. FML

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Oggi, mentre facevo la doccia a casa della mia ragazza, mia suocera è entrata in bagno, mi ha guardato ed è esclamata: 'Ah, ne ero sicura! È molto più grossa di quella di mio marito!', poi se n'è andata. FML

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Oggi, mio nipote è in vacanza da me. Gli dico che andremo a fare la spesa e che sarà una specie di test, perché l'ultima volta si era comportato in modo insopportabile in negozio. Allora lui inizia a urlare: "Nooon! Non voglio fare il tampone PCR!". FML

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