Tutti gli FML

Da Anonimo - 14/07/2026 15:31

Oggi, mostro a mio padre le foto fatte durante una sessione con un amico fotografo. Purtroppo una di queste è sfocata. L'unico complimento che ho ricevuto da tutte le foto: "Wow! Sei proprio bella anche sfocata!". FML

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Da MarreDeCesCons - 14/07/2026 14:31

Oggi, come lo sono fin dalla nascita, sono asessuale, e ogni volta che ne parlo mi arrivano commenti del tipo: "È solo astinenza", "Cambierai idea", "Hai un problema neurologico" o, il più assurdo: "Non è un orientamento sessuale, è un'invenzione dei sociologi." Ne ho abbastanza. FML

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Da Philippe - 14/07/2026 13:31

Oggi, ho urtato un'auto per strada. Così mi sono messo a scrivere il solito bigliettino — quello per cui la gente pensa che stia scrivendo il mio numero di telefono, ecc. Il problema è che il proprietario è arrivato proprio mentre stavo scrivendo. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 12:31

Oggi, appuntamento dal medico con mia madre. Quando arriviamo alla solita domanda: "Fumi?", sto per rispondere, ma mia madre mi interrompe e dice al medico: "Sì, ma io non lo so.". FML

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Da Pierrot - 14/07/2026 11:31

Oggi, ho letto su un forum che una madre non sapeva come dire a suo figlio Pierre, 22 anni e residente a Lione, che voleva cacciarlo di casa. Mi chiamo Pierre, ho 22 anni e vivo a Lione. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 10:31

Oggi, dopo una serata a un festival e una notte in tenda, ritrovo la mia macchina che avevo prestato a mia sorella perché ci dormisse. Mi accomodo e giro la chiave nel quadro: batteria scarica. Imprecando, sento da dietro una voce assonnata: "Ho avuto freddo stanotte, così ho acceso il riscaldamento dell'auto". FML

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Da erdnaxelagor - 14/07/2026 09:31

Oggi, un'amica che non vedevo da sei anni ha annullato l'appuntamento per rivederci domani, e io avevo addirittura spostato il mio volo al giorno dopo per lei. FML

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Da Pas de bol - 14/07/2026 08:31

Oggi, c'è un'ondata di caldo e fa caldo fuori. Ho 53 anni, sono in premenopausa e sto iniziando ad avere le prime vampate di calore. Quindi ho caldo anche dentro casa. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 07:31

Oggi, ho dovuto spegnere il Wi‑Fi del nostro modem per far uscire mio figlio dal bagno. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 06:31

Oggi, sono a una cena aziendale. Non bevo alcolici, ma prima che potessi protestare il mio vicino di tavolo ha riempito il mio bicchiere di vino, che quindi non ho toccato. Alla fine della serata mi ha detto ridendo: 'Ma che bevi, il tuo bicchiere è ancora pieno'. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 05:31

Oggi, tornando a casa alle 19, ho constatato che mio marito, ancora una volta, non aveva né lavato i piatti né steso il bucato, nonostante da giorni prometta di occuparsene. La sua scusa: «Anch'io lavoro». Poi mi spiega che questo pomeriggio ha passato più di un'ora al telefono a fare due chiacchiere sui suoi passatempi. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 04:31

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo passato la notte a casa di amici. Al risveglio decidiamo di scaldarci un po', finché non sentiamo la porta della stanza aprirsi e vediamo la nostra amica sporgere la testa nell'uscio. Sorpreso, sono caduto dal materasso gonfiabile. Per la mia schiena e per la nostra dignità. FML

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Da Exponentiel - 14/07/2026 03:31

Oggi, sono tre mesi che mi sono trasferito nella mia nuova casa in affitto: il giardino dava su una piccola boscaglia molto bucolica. Da stamattina dei mezzi da cantiere stanno raso al suolo tutto per raccogliere il legname, rivelando la vista a 150 metri sull'impianto di depurazione comunale che prima era nascosto. FML

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Da pas-la-bonne - 14/07/2026 02:31

Oggi, faccio tutte le faccende di casa per il mio ragazzo a casa sua, perché lui non fa niente, sua madre non vede l'ora di farle e lui non ne vuole sapere. Mi ha appena detto che sua madre è "di casa" lì, non io. Prego, tesoro. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 01:31

Oggi, come ormai da due giorni, sono con le stampelle a causa di una distorsione alla caviglia. Secondo il mio istituto non mi è permesso usare l'ascensore. Prendo quindi le scale. Domani avrò ancora le stampelle, ma per una distorsione a entrambe le caviglie. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 00:31

Oggi, faccio acquisti per il rientro a scuola con mia figlia di 15 anni. Sulla lista è richiesta una fascia riflettente. Quando glielo dico, lei mi risponde: «Ma dai, sul serio? Tipo che mi metto una fascia e questa mi aiuta a riflettere?» . FML

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Da j'entendsrien - 13/07/2026 23:32

Oggi, lite con una guidatrice spericolata. Volano insulti e mio marito, facendo finta di non sentire, non mi difende. Finché non mi hanno insultata chiamandomi 'che non scopa', e allora si è voltato all'istante. FML

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Da têtedampoule - 13/07/2026 22:32

Oggi, divertito, guardavo una donna che cercava di parcheggiare in retromarcia. Il personale del pronto soccorso mi ha praticamente annunciato la fine della mia vita di merda. A quanto pare ha urtato un lampione e il globo di vetro è caduto proprio sulla mia testa. FML

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Da no-dream - 13/07/2026 21:32

Oggi, mia sorellina ha compiuto 19 anni. I miei genitori le hanno regalato un televisore a schermo piatto da 82 cm. Due mesi fa, per il mio compleanno mi hanno regalato un cofanetto di deodoranti Axe. FML

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Da Mamieachaud - 13/07/2026 20:31

Oggi, da quando è iniziata l'ondata di caldo i dolori dell'artrosi mi tormentano. Per alleviarli ho tre rimedi abituali: un gel riscaldante, una borsa dell'acqua calda o una doccia calda sulla zona lombare. Sto cuocendo. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 19:31

Oggi, ho avuto una lite piuttosto accesa con il mio vicino che mi accusa di battere sui muri e di impedirgli di dormire. Lui abita al quarto piano, io al secondo. FML

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Da anonyme - 13/07/2026 18:32

Oggi, celibe impenitente, ricevo un SMS da un numero sconosciuto. Mi chiede di venire davanti al Comune ed è firmato Alice, una ragazza che sogno da molto tempo. Ci vado tutto felice. Una bambola gonfiabile mi stava aspettando. FML

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Da Pic-Pic. - 13/07/2026 17:31

Oggi, mi ha sgridato un borseggiatore perché non era riuscito a rubarmi il telefono. FML

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Da Yu. - 13/07/2026 16:32

Oggi, gli uomini montano i mobili, la moglie non si immischia. Va bene, ragazzi, ma lo SKRUVBY con cui state impazzendo da due ore l'ho già montato in un'ora. Per il loro orgoglio mal riposto. FML

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Da Anne - 13/07/2026 15:32

Oggi, dopo aver passato la giornata di ieri a lavare la mia cagnolina e a mettere in lavatrice tutto il letto (piumoni, coperte, coprimaterasso...) per farla smettere di grattarsi di notte, finalmente sono riuscita a dormire. Non avevo però fatto i conti con lei: stanotte mi ha svegliata di soprassalto per vomitare sulle lenzuola pulite. FML

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Da hiddy - 13/07/2026 14:31

Oggi, un po' nostalgico, ho riletto le lettere della mia ex fidanzata. Ce ne sono una ventina in tutto, ma quando sono arrivato alla terza mi sono accorto che erano identiche parola per parola. FML

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Da Jacques Vergès - 13/07/2026 13:32

Oggi, sto aspettando che la mia ragazza mi raggiunga per continuare a guardare lo spin-off di Game of Thrones. Anche il mio vicino di casa ha deciso di guardare gli ultimi episodi. Dormire con le finestre chiuse in piena ondata di caldo o farsi rovinare gli episodi dagli spoiler? Questo è il dilemma. FML

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Da litchie - 13/07/2026 12:32

Oggi, prendo l'aereo. Un bambino dietro di me fa vibrare il mio sedile ogni dieci minuti gridando TURBOLENZE. FML

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Da notsobad - 13/07/2026 11:31

Oggi, non avendo lo schiacciapatate, mio marito ha messo tutte le patate bollite in un sacchetto di plastica e ci è passato sopra con la ruota anteriore dell'auto. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 10:31

Oggi, nella mia sorsata di caffè ho sentito un pezzetto. Pensando fosse un pezzo di torta, l'ho morso. Le mosche non sono buone. FML

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Oggi, il mio amico ha detto loro che non avevano scelta, che dovevano dividersi in due gruppi, e tutto questo per il bene di tutti. Gruppi? I suoi peluche che deve mettere in due scatole diverse per il trasloco. FML

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Oggi, mia moglie mi ha detto che ieri sera ho finalmente trovato il suo punto G. Ero ubriaco, non ricordo più dov'è. Sono 17 anni che lo cerco! FML

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Oggi, dopo anni di notti agitate in una città rumorosa, mi trasferisco finalmente in un posto tranquillo. Così tranquillo che scopro di avere degli acufeni. Devo mettere playlist di rumori di sottofondo per coprire il fischio e riuscire a dormire. FML

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Oggi, lavoro di notte in un hotel. Sono le 2:20. Un cliente, svegliato dai rumori del rapporto amoroso della coppia nella stanza accanto alla sua, viene a trovarmi alla reception. Insiste perché chiami la camera in questione per chiedere se può partecipare. FML

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Oggi, nello spogliatoio prima del mio allenamento di rugby, i miei compagni scherzano sulla passionalità della mia ultima conquista, dopo aver notato i graffi sul mio torace e sulle mie braccia. Provocati dal mio gatto che si contorceva mentre cercavo di farlo scendere dall'albero in cui si era incastrato il giorno prima. FML

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Oggi, responsabile IT di un gruppo di 200 dipendenti, ho dovuto mostrare a uno di loro come inclinare lo schermo del suo computer. FML

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